深山の花を一人で愛でよう

思えば、私という女は、気心の知れた人に対しては（いや、たまにそうでない人に対しても）本当に自分のことをよく喋る女だと思う。

秘密めいたことを打ち明けることで、相手に気を許している自分をアピールしたいというときもたまにはあるけど、それよりは、単に自分が話したいから話している。

そんな私が「恋バナ」を好まないはずがない。話すのも聞くのも大好きだ。三年間付き合った彼氏との出会い、なれそめ、初めてキスをした日のこと、初めて旅行に行ったときのこと、大喧嘩をしたこと、マンネリを感じ始めたこと、相手に別の好きな人ができたこと、ついには別れたこと。親友に事細かに報告していた。

彼と付き合ったことはまったく後悔していないし、「もしもあのときああしていれば…」という思いもほとんどない。私はその都度ベストと思われる選択をしていたと信じているし、三年前に戻れるとしても、きっとまた同じように彼と付き合うだろう。

たったひとつだけ、「ああしていればよかった。」ということがあるとしたら、自分たちのことをあまり吹聴するべきではなかったなということだ。

私が自分と彼のことを人に話し過ぎて、彼を傷つけたということは多分ない。（聞かされる友人たちは迷惑だったかもしれないけど…。）実際になにがあったとかではなく、もっと観念的な問題なのだ。なぜなら、幸せはやっぱり目に見えないし、きっとこぼれてしまうものなのだ。

迷信じみた話をそっくり信じ込むほど私は純粋でもないし、馬鹿でもない。でもあんなに幸せだった自分たちが、少しずつ少しずつ終局に向かっていたのは紛れもない事実だし、一体なにが原因だったのだろうと考えると、なかなか思い当たらない。（普通明らかな原因などないものなのだろうけど。）

で、やっぱり私は、「有限の幸せの無駄遣い」をしていたからではないかな、と思ったりするのだ。こっそり味わうべき幸せ（人に分け与えて倍になる幸せとは別に存在している）を自分だけで味わえないほど子どもだった自分は、今になって「ああ。」と思うのだ。秘密めいた女のミステリアスな部分じゃないけど、自分だけのために贅沢な時間を隠し持っている女はやはり魅力的だと思うから。

もし、いつかまた恋をするなら、その人を人に紹介するときに、「素敵な人なの。」と一言でしか語れないほどの素敵な人を好きになろう。

そして、その人との大切で優しい時間の思い出だけは、自分だけでこっそり味わおう。有限な幸せでもいいから。エゴイストと呼ばれてもいいから。