とどけ愛のうた

BLOGを書こうと思う人って多かれ少なかれそうだと思うのだけど、私は、自分の中の負のパワー（いわゆるルサンチマンってやつか？）をうまく処理できない人のような気がする。

そうは言いつつも、リアルワールドで「あいつヤバイよね。」と気付かれることは多分無い。そう信じたい。私は普段の生活の中で発生するモヤモヤを、ここにこうして書くことで認識し（文章化しないと気付けないときが多い。）、整理して、笑顔で現実世界に帰っていくのだ。

しかし、ここまで書いて気付いたが、負のパワーだけではないな。

人を愛しいと思ったり、何かを美しいと思ったり、ときには尊ぶべきものが発生するときもあるのだ。そういうものを言語化すると、とても楽しい。楽しいという表現が適切かどうかは怪しいが、とりあえず良い気持ちになる。

でもそういう感情も、上手に表現しないとやはり人に嫌われたりするので（たとえば、いくら好きだからって、好きな人にいきなりポエムをプレゼントしたら引くでしょう？）、実際は秘密にしている。このBLOGの存在を教える相手も一応選んでいるし。

でも、私の中にはやはり「この内なるものを知ってほしい！」という欲求があるようで、本当に親しくなりたい相手（友人、恋人など）にはこっそりお教えするのだよ。「私ね、人間ってこういうものだと思うの。」なんて言って、熱く語ってしまうわけ。もちろん毎回じゃないけど。

ただ、残念ながら、そういう私の内面世界（たまにオタク性質があるとも言われる。）を教えられて、途端に引く相手もいるのだよ。

「いやらしい感情（まるで童貞の少年がセックスに憧れちゃうような）」、と表現すればいいのかな、そういう下世話な話だったりもするからね、まあ気持ちはわからなくもないよ。

三年付き合った元カレに対して、私はこの内面世界を秘密にしていたわけではないけど、打ち明けるとあまりいい顔をしなかったので（というより、彼は私が言っていることを理解していたかどうか怪しい。）、あまり言わなかったんだ。

親愛なる相手に、どうやってここ（心のやわらかい部分）を解放すべきか。それは私の中での課題。

さて、どうするのだ。

猫かぶらないで、いきなり「"本音"と"建て前"とは…」とか、「女は"形跡"に恋をするのだ！」とか、「"凛とした女性"とは…」とか、言いまくって語りまくって、それを理解してくれる人かどうかを、最初に判断すればいいのではないかな。変に隠して「フツウの女」を装おうとするから、遠回りになっていたのではないだろうか。私は自分を「フツウの女」じゃないと思っているわけではないけど。

ちょっと、そんな風に思っている昨今。



ちなみに、私の夢は、恋をすると途端に甘く切ない愛の歌を作って歌っちゃうような、イカした吟遊詩人になることです。そして、その歌をうっとりと聴いてくれる人と結婚することです。もちろん比喩的な意味で、ですよ。