新規事業部にて、新たに興す事業の業務フロー作成を依頼される。

まずは企画を出せ、と。企画はひとりでできること。企画ができたら打ち合わせ。ここからはマンパワーが入ってくるのでスケジューリングが発生する、と。打ち合わせが終わったら次は人員計画の概念が必要になる、と。ここまでできたら稼働可能。が、いざ始めると机上論が現実化するのでなにが不要だったかわかってくる、と。ここで「リストラ」が発生するんです、「リストラ」とは必ずしも人に対して適用される言葉ではないのですよりんさん、という専務の話をふむふむと聞く。

話は続く。

以上の一連の流れ（循環）は「企業の新陳代謝」といえる。なんとこれは自然のロジックと同じである、と。この流れがきちんとできているかどうかチェックするために年に一回時間をとめて会社をみる、これをなんというか知っていますかりんさん、決算ですか、その通り、「決算」とは新陳代謝をチェックすること、つまり、会社の健康診断なんですね、と。健康診断によって「儲け」がわかります、最終的にすべての部門損益がここ（「儲け」）にたどり着くわけです、と。

キーワードは、「現金」「在庫」「人員」である、と。循環がうまくいかないとき、それは「現金」に誤差が出たり、「在庫」の数が合わなかったり、「人材」が思うように動かないとき。日常の不可抗力で発生するこれら諸問題に対応するためには「ルール」が必要である、と。まずは営業のこと、経理のこと、庶務のこと、それらを頭に入れなさい、これらが頭に入ると「ルール」がわかってきます、「ルール」とは最大公約数のことですからね、と。

すっかり頭が沸騰したので、オフィスを出てアイスを食べる。

なんだかエライことになってきたなあ、と。某ターミナル駅周辺はやや整備されて、空がやけに高く見えた。大学を受験するときも（ちなみに私は文学部出身だ）、そして就職活動をするときも（最初は出版業界を攻めていた）、私は井戸の中から限定された空を見てたのかな。実体のないものを動かす気になれなかった（証券や生保・損保は受けなかった）からこそ、私はメーカーを志望したし、また、目に見えるサービスを提供したかったんだな、と。"モノ作りとモノ売り"がしたかった。

"モノ作りとモノ売り"のほんの一部分、つまりひとりでできる「企画」の部分だけを、まるで切り取られた空のように見てたのかな、と。某ターミナル駅の空は、区切られた街や敷かれた線路を無視して、遙か、遙か、ずーっと遠くまで広がっている。山を越えて。海さえ越えて。

終業後、今月から新たに一緒になった同期・Mくん（関西から上京）とトーク＠帰り道。

速水もこみちを善人っぽくアレンジしたような今どきのイケメン・Mくんに、これこれこんなわけなのだよ、という話をしたところ、「俺は、あさってから東京ねっていきなり言われてこっち来たんだぜ…」という拉致めいた話を聞かされ、そうか私の状況の方がまだマシだな、と笑う（←ヒドイ）。なんしか、お互い、ブランニュー・プレイス。

専務と挨拶回り。

異動前から同じフロアにいたけど、こうして二人きりになるのは初めてだ。重い鞄を持っているのに渋谷の人混みをすいすい抜けていく専務を追いかける。「いろいろな方を見てきましたけど、仕事ができる人は歩くのも速い傾向がありますね。覚えておくといいですよ。」とのこと。歩きやすい靴を買おう。

小田急線車内にて。

私をずっと見ていたらしい専務いわく、私は内弁慶タイプだと。愛想よく振る舞い屈託なく笑うけど、本当は人と話したくないでしょ、と。本当は家でむずかしいこと考えてるでしょ、と。そして、揺るがないものを既に心に秘めてるでしょ、実は誰よりあなたは冷静だ、と。地下鉄より慣性の力が緩い気がする小田急線、専務の声とともに私を控えめに揺らしてた。

スモーカーの専務に駅地下でアイスコーヒーをご馳走になった後は、禁煙席に移動して早速むずかしいことを考える(笑)。

渋谷駅地下の喫茶室（セルフサービス）は穴場で、客のほとんどが休憩中のサラリーマン。専務とともにご挨拶した取引先は、「先生」と呼ばれる人の集まるところだった。法律、教育、医療、それらから離れた場所で就職活動をした私がここで酸味の強いホットコーヒーを飲むように、隣りで皿を空っぽにしたおじさんも今まで地道に働いてきたのかな、と。野菜ばかりよけて食べてた今日の「先生」を思い出す。

ひろくておおきい渋谷の駅地下にぎゅっと集まった「労働者」の中で、私も見事に馴染んでる。でも地上に出れば、やっぱりひろくておおきいよな、と。せまい喫茶室のすみっこでひそやかにアイスコーヒーを飲んだわけだが、喫茶室のあっちからこっちへ移動して今度はホットを飲む私。そういえば私は、接客をしたり、電卓を叩いたり、外回りをしたり、キャッチコピーを書いたり、校正をしたり、市場調査をしたり、マーケティング論を学ばせられたり、お茶を出したり。

禁煙と喫煙が曖昧な喫茶室のように境目のない場所に、家に帰ればゆく私。上司（専務ではない）から「就職活動中に○○業界を回ってたの？」「○○業界も回ってたでしょ？」「○○関係の本も好きでしょ？」と聞かれるたびに、正解もあれば不正解もあるな、と。私のバックにあるモヤモヤしたものの気配を感じているらしい上司たちも、なにもまったく根拠がない上でそんなことを言うはずもなく。私のバックのモヤモヤが原因で配属を決めかねているとまでは思えないけど、「うっふん」と（心の中で）笑いながら空っぽになるまでコーヒーを飲んだ。

オフィスを移ることになりました。

生まれて初めて参加した合コンもたしかここだったなあ、と。大学一年生だった。あの日、私は（ほぼ）初めてこの街に降りたって、道幅の広さと人のあまりの多さに閉口した。わたしの服はダサくないかしらということばかり気になって、鏡ばかり見ていた。郊外から出てきたばかりの私には、当時、この街がものすごく刺激的だった。この街で飲むというだけで、少し大人になった気がしてた。

新しい職場は、私と同じように異動してきたばかりの人、他社からヘッドハントされた人、などなど、わたしたちどういう因果でここに、という「一期一会」を感じられる場所。ここで新規事業を興す。

帰る途中、ちょっと遠回りして、昔バイトしてた店に顔を出しました。当時のメンバーもまだたくさん残ってて、店内もあまり変わってなかった。変わったのは私だった。ついさっきまですまし声で電話に出たりしてたのに、この店に来たら「ちょっとアンタたち、がんばってんのォ！？」と姉さん気取り。そのギャップが自分で可笑しくて。

私がついていくことになった専務（とてもダンディで穏やか）はおっしゃいました。「りんさん、私がいなくなっても平気なように私は頑張るんです」と。「いつまでも同じ人間がリーダーじゃ組織は駄目なんです」と。専務がそんなことを言うなんて、専属秘書の私は少し悲しい。

「んもうこの子たちわあ。あたしがいなきゃだめなんだからこの子たちわあ」と育てた（つもりの）バイトの後輩たちが、今は当時の私より昇格してて。店は滞りなく回ってて。

秋になって冬が近づくとこの街は華やかになる。舞い戻ったこの街のイルミネーションを見るのは今年で五回目になるけど、当時のままのものはほとんど残ってない。岩井克人は、著書『貨幣論』の中で「貨幣が貨幣であるためには、それは人間による日々の売り買いによってよって、たえず貨幣として確認され、たえず貨幣として更新されていかなければならない。」と語る。先日買って部屋に飾ったガーベラも、水を頻繁に変えてやらないとすぐに茎が腐ってしまう。

唐突な気がするけど、変化を恐れず、当時の街にいながら、ここではないどこかへ、わたしも。


仕事にも精が出る　金曜の午後
タクシーもすぐつかまる　飛び乗る　目指すは君

風にまたぎ月へ登り
僕の席は君の隣り
ふいに我に返りクラリ
春の夜の夢のごとし

Traveling　君を　Traveling 乗せて
アスファルトを照らすよ
Traveling どこへ　Traveling 行くの？
遠くなら何処へでも

Traveling 胸を　Traveling 寄せて
いつもより目立っちゃおう
Traveling　ここは　Traveling　いやよ
目的地はまだだよ

（宇多田ヒカル・「Traveling」より）

秘書室（という名のデッドスペース）にて平川克美の『反戦略的ビジネスのすすめ』をこっそり読む。

同書にはビジネスを成功させるための参考になるようなノウハウも要諦も書かれていない（と、著者・平川さんはおっしゃっています）し、もし社長が目次の「ビジネス書はつまらない」「会社は売れても組織は売れない」「人はなぜ働くのか」という項目をご覧になったら、キサマ心の奥で何を考えてるんだうちの会社になんか不満あんのか、という誤解（というか正解）を招きそうだ。というより、いくら休憩中とはいえ、職場で堂々と読書をするのはあまり褒められる行為じゃなさそうなので、物陰でこっそり読むのです。

ビジネスの本質はどこにあるのか、働くとはなにか、たとえ正解がどこかにあるとしてもないとしても、自分の中ではせめて「これだ！」と言えるようなちっぽけな何かさえ、入社して未だ半年未満の私には到底存在しないのですが、今日は、秘書の私が付いている専務（仮にKさんとしよう）の話。

秘書になって一日目、「これを整理していただけますか？」「かしこまりました。」というやり取りの後に手渡された書類は、専務が現在指揮する事業部の重要書類で、我が社がなぜその事業部設立に踏み切ったか、もっといえばなぜ社長が同事業を含むすべてを始めようと思い立ったのか、そこ（核心）に触れるといっても過言じゃない書類。それらをちまちまと校正してファイリングするだけの作業。

上司が部下に仕事を任せるとき、そこには何かしらの意図がある気がします。重要書類をただ整理するだけなのか、そこから何かを読み取るのか、Kさんは私を試していたような気がします。続々依頼される仕事のなかには、単にそれを片付けたいというほかに、今後自分の専属秘書になる私の力を見る意図もあるでしょう。さらに、部下に任せることで発生するリスクだけは認識済みで完璧に次善策を講じているのが、できるようでなかなかできないことなんじゃないかな、と、新入社員の私でさえ、「想定の範囲内の出来事ですよ。」と言われた瞬間は感嘆したものです。

口数のあまり多くないKさんが「りんさん、今日は元気がないですね。」と、ピンポイントで指摘してくる日は、まず確実に、何かがあったとき。職場でプライベートな話をするのは控えるべきだ（と思う）し、私は「え、ええっ！？そう見えますか？」と言葉を濁すけど、ほかの上司のように「何かあったの？」「飲んで話すか！」などと言わないKさんは、自分の恩師の話を交えて普遍的な真理を語る。自分の具体的な悩みを普遍的概念の型にはめられるのを嫌う私だけど、上司と部下というほぼ確実に上から下を見ることになってしまう状況で、若い私を諭すでもなくやわらかく見守る（しかも多くを聞き出してないのに当たっている）Kさんの姿勢の前では素直になれる気がします。

ビジネスがなんだという問題は保留中ですが、せめて秘書でいる間はこの方の下でいっぱい色々なことを吸収しよう、という健康的な意欲はあります。

遅ればせながら日曜の備忘を。

"大阪からいらしたおにいさんを囲む会"に出席＠新大久保。

「キムギョプサルをたべよう」ということで注文したものの、テーブルからはみ出しそうなほどの韓国料理の中のどれがキムギョプサルだったのか、実は未だにわかってません。先日誕生日を迎えたばかりのおにいさんの32歳を祝し、ケーキ風にアレンジされた豆腐の上のローソクをふーっ。誕生日、異動、etc、おめでとうございます。

印象的だったこと。

テーブルには四人（男、男、女、女）。ふと会話がやんだとき、私は密かにこんなことを思っていたんです。ものすごくシンプルに「21世紀に生まれてよかったなあ」と。ちょっと前でもだめで、もう少し後でもだめかもしれなかったから。さらに言うなら、そんな時代の中にあって、あの日（とってもよく覚えてるんです）、あのとき（午前三時でした）、あの場所（自室のデスク）で、何気なく行動したことが歯車を動かして、もっと言うなら私ひとりが動いてもだめで、それぞれがそれぞれのタイミングでたまたま（だと思うんです）歯車を動かして、くるくる、くるくる、くるくる、くるくる、四つの運命の歯車が回って噛み合って月日は経ち、今日、この会は開かれたんです。

ふと静かになったとき、私がこっそりそう思っていたら、隣で百済酒を飲んでたおねえさんが、私とまったく同じタイミングで、似たようなことをぽつりとおっしゃったんです。そのとき正確に何という言葉だったかうまく思い出せないんですが、バラバラに見える「四」という数字の中にふっと滑り込んで溶け合った何かの気配（言葉にできないんです）をおねえさんも感じてて、お酒と一緒に味わっていたのではないかと。

最近の傾向として。

「大切な人たちが急にいなくなるかもしれない」という得体の知れない恐怖に襲われるときがあって、なぜか最近はその頻度が高くて、自分でもどうしてそんな気持ちになるのかわからないのですが。ただ、ちょっと、思ったことがありまして。

あの日、あのとき、あの場所で、たまたま動いたことが今日に繋がったと書いたけど、もしかして、PCなんてない時代に生まれても、会うべくして会う人とは会えるように仕組まれているんじゃないかしらね？ だからね、PCなんてもちろんなかっただろう動乱の世でも、山奥で木を切って暮らす木こりのおにいさんと、拍子に合わせて華麗に舞う白拍子のおねえさんと、学者が集まる草庵で書物を読みふけるおにいさんと、都に出たいと夢見ながら草を刈る農民の娘は、21世紀とは違ったかたちで、それでも人と人の間に滑り込んで溶け合った何かの気配を個々が感じて、それにしたがって歯車を回して、ふっと、たまたま、でも偶然ではなく必然として、いつか出会ったのかも、なんて。

本当に失いたくない関係があるとして、それは大切だからこそ夢みたいに消えるんじゃないかという不安に襲われるわけだけど、もし必然だったと呼べるような"ホンモノ"なら、きっと失われないように仕組まれてるはずで。繊細で綺麗な何かを信じるのはすごく恐いけど、おねえさんと感じたシンクロニシティが幾分か背を押してくれたような気分です。

その後、カラオケ。さらにその後はちょっと（ちょっとじゃないかも）人に迷惑をかけました…。

嬉しかったので書いておこう。

お風呂を出たら父と母が喧嘩をしてまして、なんだかひとり無関係な顔をして寝るのもちょっとどうかなということで、久々に父とふたりきりで話をしてみました。

我が両親は私に干渉しすぎる傾向がある（ように思える）ので、今秋24歳になるというのに未だに反抗期チックなことを私は続けているんだけど、一度深呼吸をして、真っ向から否定することをやめ、素直で穏やかな気持ちで話を聞いてみると、親というものはここまで子どものことをわかっているんだな、とやはり納得せざるをえない気がする。

「○○（私の名前）はマジメなんだな。」と父は言った。24年間私を見続けた父がそう言うんだから、そうなのかも。それだけだったら反発するところなんだけど、今日はぐっと堪えて、とりあえず受け入れてみた。「うん、そうなのかな。」と。それに対して父は、「うん、そうなんだよ。すぐに意味を見つけちゃうんだ。お母さんと一緒だね。でもね、人の行動がすべて理路整然とした意味を持ってることはないんだよ。みんな、なんとなく行動してるんだ。会社の人だって、友だちだって、みんなそうだよ。だから、人の一挙一動を意味づけして自分の何かが悪かったからこの人はこういうことを言うのかな、って思わなくていいんだよ。お母さんもお父さんの行動にいちいち意味づけするんだけど、お父さん、何も考えてないんだよね。」と答えてくれた。

「実体がない悩みだね。一度、自分でなにが不安なのかを書き出してみるといいよ。バーッと箇条書きにするんだ。対処法が思いつくならそれも書いてみる。そしたらそんなに大したことじゃないってことがわかってくるよ。」と父は言った。「それからね、そういう気持ちは人に話してもいいけど、続けて何度も話すとお父さんはきっと困っちゃう。でも苦しいから話したいんだね。マジメだから意味を探しちゃうんだね。でもさ、掃除は明日でいっかって思うときがあるだろ？それと同じように心の中の整理だって明日でいっかって思えばいいんだよ。」と。

反発する理由はないので「うん。」と言ってみた。

私のお父さんはしょちゅう鼻歌を歌うんだけど、それに対してお母さんは「うるさい！」って言うんだけど、鼻歌には意味がないからかなあ、と。ただ、たしかに鼻歌に意味なんて全然ないんだけど、今日は、ずーっと頭の中で回ってたくるりの「東京」のイントロを、「ジャーンジャーンジャジャジャジャンジャーン♪」って私も歌ってみました。歌ってるうちになんか笑えてきた。なんていうのか、お父さんも私の込み入った話を聞けば「そうか、○○（私の名前）はこんなことで悩んでるのか。」ってわかるだろうけど、それによって理解を深めなくても、「ジャーンジャーンジャジャジャジャンジャーン♪」って歌ってる私を見る方が嬉しいだろうな、って。

「悩みをあまり人に話すな。」とは小さい頃から父によく言われたものですが、どうして？と思うばかりで、でも、ちょっとだけわかったかも。こうして日記を書いているのは、悩みを聞いて聞いて、って誰かに言いたいというより（たしかに以前はそうだったけど）、特に今日はお父さんに「書いてみるとわかるよ。」って言われたから書いてみたって感じです。やっぱり頭が整理されるね。

ジャーンジャージャジャジャジャンジャーン！（←すっかりお気に入り。）

ひねもすデスクにて。

私の働く意味ってなんだろう。そんなことを考えるようになりました。

就職活動中に熟考したはずなのに、結局答えは出ていなかったようです。就職活動はしばしば恋愛に例えられますが、当時の私が生娘だとするなら、今の私はついに会社とキスをしたのです。生娘だった私は、まだ彼氏もいないのに未来の結婚生活を想像しろと言われていたようなものです。何もわかっていませんでした。今もわかっていませんが。

店舗を離れることになった私は、会社の基幹部門で働くことになりました。「頭脳労働をさせたい。」とのことですが、ほかの言い回し（「あなたは物事を正面から受けとめるから。」「最初に現場を知ってほしいと思ったんだけど…。」）を考慮すると、外回りが向いてないと判断してのことでしょうか。面白いのは、「おまえはくの一か。」というツッコミです。どうも前に出すぎる傾向があるようで。「手裏剣を無駄にしないで、お屋敷の奥で少しは内助を学んでみぃ。」とのことです。

そうかあ、と思ったものの。

店舗なくして弊社の利益は上がりません。お客と直に触れることができる現場（店舗）に常駐し、取引先に出かけ、私はわかりやすい動機の中にいたのです。わかりやすい動機とは、「すべてはお客さまのため！」というものです。失敗しても、叱られても、そのわかりやすい動機を礎にして私は次の日も会社に行ったものでした。

幹部は言いました。「ゆくゆくは会社を担う人間にしたい。」と。総務に限りなく近い部分で働くということは、たとえ直接的ではないにしろ、結果的にはお客さまのためになることです。しかし、今後、わかりやすい動機は失われました。私は組織の人間で、「会社のために」働くのです。「今後は幹を太くしていかないと」「会社が大きくなるためにはね…」と力強く語る幹部を前に、私は、自分でない誰かに白羽の矢が立つのを遠くから眺めるような気分で「はあ。」「はあ。」と答えつつ、ゆっくり、ゆっくり、コーヒーを飲んでいました。少し飲み残しました。

弊社の事業は多岐に及びます。あるニッチマーケットの存在に目をつけた創業者（現在の代表取締役）が全国規模にまでした基幹事業。ビジネスは成功し、「こういうものが欲しかったのよ〜！」と泣いて喜んだ人たちがいたことでしょう。会社は次々と新規事業を開始します。会社設立時に力強く存在していたはずの「ないから私たちが提供する！」という熱い気持ち（があったと思うのよね。たぶん。）は少しずつ空洞化し、会社は「外」ではなく「内」に目がいくほどの規模になりました。「内」を見るようになった弊社に未だ足らない何か。それを補う人材になるべく仕込まれるのが今後の私です。

しかし、私は思うのです。

社会に何かを提供したいという純な気持ちから始まったはずなのに、「内」を見るようになることで伴う危険があると思うのです。「外」に提供するどころか「内」の利益ばかりに目がいって、どんどん、どんどん、むしろ囲い込まれていくのではないか、と。囲われた範囲の中で営利を貪る人々が今世紀に入って次々と摘発されていく様を見るたびに、「こういう大人になっちゃいけないよ。」と暗に諭されている気がしたのです。新世紀に突入してもしばらくの間、私は学生でした。暗に諭された中から華麗に飛び出したばかりの新卒が今考えるべきことはなんでしょう？

すぐに答えが出るとも思えませんが、帰宅途中、電車の中でこんな光景を目にしました。

酔いつぶれたサラリーマンが車両の床に伏してしまい、皆に迷惑をかけていました。「大丈夫ですか？」と声をかけてもピクリともしません。そのうち気付いた駅員さんが駆けつけました。その間、列車は某駅に停車していました。大の大人（リーマン）を大の大人（駅員）が「うんしょ、うんしょ」と運び出し、ホームに降り立つと、白いシャツの背中がライトを頭上に掲げました。キラッと光ると、扉が閉まり、列車は動き出しました。その後、白いシャツを着た駅員さんは再び業務に戻ったのでしょう。

シャツが汗で張り付いていました。

働くこと。色々な人が背中で教えてくれている気がします。

宣言に代えて。

入社して四ヶ月経ちますが、オンでもオフでも色々なことが起こりました。一連の大騒ぎを自分の中だけで解決できなくて、ここ（日記上）に書いたり、大切な人たちや家族にも迷惑をかけました。

先々週末の日中、私は初めて蝉の声を聞きました。クーラーを点けずに寝て、起きて、自分の体が汗でびっしょりになっていることに気付くあの感覚。そして、眩しい太陽の光。梅雨が明けて夏が来ました。記憶が遠くなっても、体が覚えているんです。嗅覚は記憶と直結しているといいますが、アスファルトが灼ける匂いやスイカを切った瞬間の瑞々しい匂いが、私に一年前のあの出来事を思い起こさせるんです。

去年の夏、私は自分を見つめました。ひとつの恋が終結したのをきっかけに、自分がひどく「恋愛」に依存していたことを知ったのです。好きな人さえいればいいと思っていた私は、ひとつのおかずを食べ続ける子どもと同じだったのかもしれません。これさえあればいいと思っていた唯一の「これ」を奪われ、私は自分に何もないことを知りました。趣味は「恋愛」だと豪語していた私のその他の趣味は、オシャレ、料理、恋愛映画を観ること、恋愛小説を読むこと、ラブソングを聴くこと、すべて好きな人に直結するものだったので、その好きな人がいなくなったことをきっかけに、数珠繋ぎのように失われてしまったのです。好きな人さえいればいいと思っていた私は、ほかをないがしろにしているつもりは微塵もないつもりでしたが、友達や家族をやはり傷つけていたのです。

私は自分の人生を充実させる旅に出たつもりでした。失恋をきっかけに、何か別の趣味を持とう、と。決意は固まったものの、神様はこんな私にも優しくて、僅か一ヶ月で私の人生には新たな風が吹きました。そして、私は「書くこと」に何かを見出すようになったのです。

季節は一回りしました。私は、自分が「書くこと」と「恋愛」を自分に都合の良いように結びつけていたと気付かされ、またしても依存していたことを知ったのです。生産的な趣味がどのようなものかは未だにわかりませんが、帰宅し、PCに向かい、祈ると見せかけてただ自分の感情（良いものも悪いものも含め）を垂れ流していたこの数ヶ月は、悪趣味と罵られても仕方ないものでしょう。「書くこと」と「恋愛」に依存していた私は、ふと、そのふたつを一度に失うのではないかという恐怖に襲われ、「ああやはり私には何もない」と、去年からあまり進歩していないことに愕然としたのです。

会社から辞令が下り、私は、去年と少しだけ違う自分の立ち位置を省みました。今や私は社会人で、社会に果たせる何かがあるのです。顧客のために働くんだというわかりやすい動機は失われましたが、経営者、そのブレーン、そういった人たちと机を並べて仕事ができる環境に置かれることとなり、自分がようやく成熟して新たに社会に還元できる可能性に気付いたのです。

単なる趣味という枠を越え、私にはもはや「何もない」という絶望はないはずです。というのも、私の周りには何もないどころか、多くの友人、素晴らしい文化、家族、義務、美しい世界、それらが当時と変わらず存在していることに、もう一度、改めて気付いたのです。

去年と今とで何が違うかといえば、私にもっとも近いところで美しい「言葉」を与えてくれる人が、去年はいなかったこと。そして、当時は知り合ってさえいなかった人たちが、今は「言葉」によって私に多くの刺激を与えてくれること。さらに、当時も今も変わらずそばにいてくれる古い友人たちがより深い「言葉」を私に与えてくれること。

だから、私も、当時と違う方法で何かしらの「言葉」を発していきたいんです。季節が一回りする間に、私は「言葉」に多くの意味を見出したつもりでしたが、ここにきてリセットしたいんです。一般的な「言葉」と、伝えたい相手への「メッセージ」を混同することのないように、今まで以上に細心の注意を払いながら。ここ（DiaryNote）を便利なツールとするのではなく（ツールはツールとして認めつつも）、そうではなく、垂れ流すのではく、残しておきたい何かを昇華させるために。

当時も今も「恋愛」が私にとっての一大事という事実は変わりません。今年の夏、私は改めて自身の性質を受け入れます。が、その性質はなかなか変わらないとしても、その性質を存分に発揮するべき時期の果てに、私ができること、私にしかできないこと、そういった何かがあるだろうことを、今回の辞令がまさに終止符として打たれ、それによって私は再確認したのです。

辞令は終止符でしたが、偶然出会ったあるふたつの「言葉」も私にとって終止符でした。↓



愛のなかには、つねにいくぶんかの狂気がある
しかし狂気のなかにはつねにまた、いくぶんかの理性がある

（ニーチェ・『ツァラトゥストラはかく語りき』第一部「読むことと書くこと」より。）


私がその初めにおいて私の恋愛を肯定したのは、
私にとってはそれが自我の主張であり、
発展であったことはいうまでもないことでした
しかるにこの自我の主張であり、発展であった恋愛は
実は人生の他の一面である他愛的生活に通ずる一つの門戸であったのです

（『平塚らいてう評論集』より。）

買ったばかりの服・マニキュア・グロスで身を飾り、染めたばかりの髪を梳って家を出た。

二ヶ月振りに会うマイ・ラヴァー。たかが二ヶ月。されど二ヶ月。外回り中に何度も走った外堀通りを二人で行く。時刻は午後七時。御茶ノ水、飯田橋、市ヶ谷、四ッ谷、このあたりの開けた風景が私は好きで、特に飯田橋と市ヶ谷を結ぶ外濠沿いには何か深い思い入れがある。思い入れはあるが思い出はない。一緒にこの道を歩くのは初めてじゃないけど、こうして何度か歩くことで、大好きな外濠の存在価値がさらに高まる日が来るのでは、と。湿気が多いのか、壕の反対の岸は少し煙ってた。

九段北を横切って靖国通りへ折れる途中。

一緒に歩くと周りを見ない私は左折するタクシーに気付かなかった。さして身長の変わらない彼が私を引き寄せたとき肩に肩がコツンとぶつかって、ああ危なかったね、という感想しか私にはなかったけど、私たちの前を通り過ぎていった車の後部座席の女性（40歳くらい？）がこちらを見ていたという。

彼と出会い、隣に立つことに慣れ、一緒に歩くことに慣れ。私はすっかり忘れてたけど、そういえばこの人はこういう人だった。私を守るどころかどんどん先を行ってしまう人の後ろをちょこまか追いかけていた頃、今の彼に出会い、ある話を聞いた。道を一緒に歩くとき女のコをどう守るか、という話だ。当時の恋人に不信感を抱き始めていた私は「こんな人の彼女だったら幸せだろうな。」と本気で思ったものだが、数奇な運命の果てにこうして隣を歩くことになった。「女のコがこうなったときには…」と語っていたマイ・ラヴァーにとっての"女のコ"が今の自分だということがふと判明した今夜、プレイバックしてもう一度、私を轢きそうになったタクシーの中から、私と私を引き寄せる彼を客観的に見たかった。

深夜12時過ぎ、高いところ（場所は秘密）から夜景を見る。

つい反っくり返ったら、宝石箱みたいな街が逆さまに見えた。雲が多い今夜は星が見えなくて残念だけど、夏の風が頬と半袖の腕に心地よい。東京の中心で反っくり返ったら、右目にはサンシャイン、左目には六本木ヒルズらしきものが映り、遙か下からは喧噪と車の音が聞こえた。それ以外は、空、空、空。目を瞑ったら空さえ消えて、私は五感のひとつを失い、残った四感を研ぎ澄ませた。そして二ヶ月分を精算する。

その後。

「りんに"数独"を教えてあげる。」と言う彼と並んで寝ころんで、パズルを解く。2005年にイギリスでブームになったこのペンシルパズルは、3×3のブロックに区切られた9×9の正方形の枠内に1〜9までの数字を入れるという、いたってシンプルなルール。ともに最高学府を立派な成績で(？)卒業した二名が、うーんうーん、と頭を付き合わせて、「わかった！」「えっ！？」「なんだ簡単だな。」「ここからはどうするの？」「あ、全然簡単じゃない…。」「でも、これ、初級編だよね？」と言い合いながら問題と格闘。

何もなくていい。仮に何か与えられるなら、こんなシンプルなパズルでいい。

昨夜、イカの足を噛みながら今後のキャリアプラン（というほど大したものではない）を練っていたところ、「秘書になりたいなあ…。」と唐突に思った。なので、「秘書とは」でGoogle検索したり、「秘書検定1級」ってどれくらい難しいんだべ？と調べたりして遊んでいたら、朝、出社していきなり秘書になることが決定した。私は母から「牛乳を買ってきて。」と頼まれて食パンを買ってくるような女だが、秘書の適正としては申し分ないのだろうか。早速母に報告したら「アンタが秘書を雇った方がいい。」とのこと。私もそう思う。

美大に行くはずだった私が大学に入り、警察官を志望し、後に編集者を志望し、営業に配属されたかと思いきや今度は秘書になるというのだから、人生の大半のことは予測がつかない。というわけで私は今後も何かを予測しない。

異動前の何やかや（PCのお気に入り整理とか）を済ませ、同期・Kちゃんと飲み＠会社近くの居酒屋。

「これからは土日休みなんだね、りんちゃん。」「うん、そうみたい。」「もう外回りはしないんだね。」「そういうことだね。」「Nくんが知ったら悲しむよ。」「アイツはどうでもよろしい。」「あははは！」「Nとこれ以上行動を共にしないってだけで長い冬が明けたような気分だ。」「わかるよ。いざってときに頼りないなんてサイアクよね。」「でしょう？」「大体ね、男なんてね、いざってときにダメなのよ！弱いのよ！頼りないのよ！」「…Kちゃん？」「ほんっっっと、男ってさ！！」「…Kちゃん？」と、なぜか今夜はとまらないKちゃん（何があったのだろう？）。


以下、本日の特記事項。

帰りの電車にて。混み合う車内で私のすぐ前にいたのは、推定年齢28歳のサラリーマン。読みたくないのにメールが見えちゃう。あ、あ、連続で何件も女性の名前。彼女かな？


「マリちゃんはタケちゃんのせいで今日プンプンなの！だからバイバイ！(`ε´)」
「ごめんね。今度こそチューしたげるからね（＞_＜）」


おー。タケちゃんよ、アナタも大変ね。あーメールって恥ずかしい。



…待てよ。

帰りの電車でメールを打つ機会が多い私。ふと恐ろしくなって、こっそり自身の受信履歴をチェック。（以下、マイ携帯より抜粋↓）


「これから洗濯して出社です。」
「帰宅後、ビールを一口舐めたら、ほとんどその瞬間即寝してました。」
「買わずに我慢してた『大人の週末』カレー・冷やし中華特集、買っちゃった。」
「昔からの課題で、旨い冷やし中華の店を調査中です。」
「今、ビールとカレーと読書の時間（我ながら優雅）を終え、帰路につきました。」


見られてもまったく問題なさそうだ。